the thing is, i think we should make out

Honestly? I really think we should make out, just little a bit.

Finalmente livre e desapegada, sem preocupações e chateamento. Estou me sentindo disposta. Disposta á tomar algumas decisões e ter algumas atitudes, que antes eu não teria, devido á terceiras pessoas. A questão é que eu to beem! Aliás, ótima! E eu sinceramente acho que we should make out, porque eu não vejo nada que nos impeça. E se existe algo, não vejo como não poderíamos solucionar o problema. (:

m.

Nossas dúvidas são traidoras.

É tão estranho isso o que sinto agora sabe, não, não é em relação a você.. Na verdade não é bem isso, quero dizer não é só você! É estranho olhar para tudo e ver como tudo realmente é, de parar e pensar em cada um, analisar todas as pessoas, tudo o que faço e o que eu deixo de fazer, o que eu planejo, o que eu fiz, o que eu faço, e tudo o que tenho a fazer, é tão estranho pensar em você e não ver mais as coisas como eram. É ruim essa sensação que há alguns dias tento esconder dentro de mim, é eu acordando e vendo que o sonho acabou, que meus sonhos nem sempre depende só de mim, é essa realidade em que vivemos que não temos tudo o que queremos, é esse fato de cair a ficha e ver como tudo realmente é e como todos realmente são, o que cada um representa pra mim. Não sei quanto tempo mais vai demorar pra tudo isso passar, só sei que esta ficando difícil de esconder tudo isso, de responder que estou bem enquanto dentro de mim a vontade é de sair correndo e ir pra longe, pra bem longe, provavelmente pra perto de você... Dentro de mim há uma grande competição entre meu orgulho e meus sentimentos, só não sei a quem devo obedecer, é difícil isso tudo.
Já aqui estou me deparando com situações tão complicadas, complicadas para mim que posso estar muito bem e nem saber até o que esta certo ou errado, as vezes quando paro pra pensar em tudo, penso em pessoas que podem estar em situações piores do que a minha agora, e acho que essa é uma das formas que me faz me sentir melhor, pois assim deixo de pensar um pouco em tudo o que eu vivo e passo a ver quanta coisa pior que existe, mas não adianta muito tempo, sempre temos que voltar a nossa realidade, a nossa vida. Pois bem aqui estou, voltando pra minha, tentando entender tudo, e qual o sentido pra tudo isso, talvez só descubra depois, mas queria tanto saber ao menos o porquê, acho que seria justo.
Bom e assim continuarei tentando entender o SENTIDO disso tudo! Quanto a você esperarei, até quando meu coração permitir, até quando decidir quem falará mais alto dentro de mim, até quando eu viver em uma realidade.



'Sou uma pessoa que sente saudade quase o tempo inteiro...E na outra parte eu finjo não sentir.' Giu Costa

A.

personalidade pra que te quero?

Acho que nada me irrita mais do que pessoas sem personalidade. Pessoas que seguem padrão, e fazem isso a vida inteira. As vezes eu até me acho infantil, quando eu acabo tendo ciúmes de algumas coisas, coisas que eu gosto, e que acabam virando tendência. Como bandas, filmes, eu até mesmo roupas, ou qualquer outra coisa. Odeio quando as pessoas acabam seguindo uma moda escrota, simplesmente por não ter coragem de ser o que realmente é. E eu não consigo disfarçar, quando eu percebo que uma pessoa está sendo realmente forçada. Eu fico muito puta, cara ): To me irritando ultimamente, porque eu acho que a porra toda é forçada. HASDUIHDSIUASDIUHAD E se um dia.. pular de prédios altos, se esfaquiar ou pular num trilho de trem, for moda. Eu vou ficar muito feliz e aliviada. Que todos morram. Morram com sua falta de originalidade.
Desabafei. HASDUIDHUDHASIHASDHU

M.

me identifico.

Coração Só Vê Você

João bosco e Vinicius

Se esse amor não falasse tão alto assim...

Se voce não estivesse tão presente em mim...

Eu te deixava, te deixava....

Se eu pudesse te odiar

Como eu te quero,

Se eu pudesse te esquecer

Como eu te espero...

Eu te deixava...te deixava...

Não consigo desviar meu olhar pra outro olhar...

Enchergar um novo amor

Pode ate acontecer

Mais de tanto te querer coração só vê voce...

Fácil é dizer... dificil é conviver

Sem você tudo é saudade, solidão...

Fácil é dizer, que é facil te esquecer

O dificil é convencer meu coração

A.

so sorry it's over!

Quer saber mesmo? ACABOU!
acabou sofrer por você, acabou sofrer por não ter você.
Você sabe muito bem que, eu faria de tudo por nós.
Mas você sinceramente não fez nada, então, cansei!
Simplesmente cansei de sonhar sozinha, por uma realidade tão distante de minhas mãos.

Cansei de esperar uma iniciativa que valessa a pena, esperar qualquer atitude sua.
Se você não é homem o suficiente pra isso, certamente não é homem o suficiente pra mim.
Não me dou mais o direito de sofrer por você, de perder o meu tempo chorando lágrimas por você.
De me sentir mal por sua falta. Quer saber, acabou!
Eu vou erguer minha cabeça, viver a minha vida, porque ela vai seguir, com ou sem você. E principalmente sem você.
Não me darei o direito de lamentar a sua falta, de chorar a sua perda. Sinceramente? Você até me fez bem. Porque agora eu sei que: EU POSSO MUITO BEM VIVER SEM VOCÊ.
Se você não estava disposto a arriscar alguma coisa por mim, não me darei ao luxo de me importar com o mínimo por você.
Você não foi o primeiro, e tenho certeza que não vai ser o último. Então, se você me der licença, eu tenho uma vida pra viver. E não, você não faz parte dela. Não mais.

"I'm not here for your intertainment,
you don't really want to mess with me tonight
just stop and take a second
I WAS FINE BEFORE YOU WALKED INTO MY LIFE.
cause you know it's over before it began
keep your drink just give me the money
it's just you and your hand tonight!!"

U & Ur hand @ p!nk.

Um beijo grande, meu querido.
espero que você seja muito feliz.
Porque eu sei que eu vou ser. :]

M.

tão difícil de perdoar.

Eu sempre tive muita facilidade pra perdoar as pessoas, superar os mal entendidos, e dar segundas chances, aliás, segundas, terceiras, quartas. Acho que as pessoas passam a maior parte do tempo errando, do que acertando em suas escolhas e atitudes, que ninguém é perfeito e todos nós vacilamos em algum momento. Por isso sempre foi mais fácil pra mim perdoar, pensar "Tudo bem, acontece..." Deixar quieto, fingir que não aconteceu. Mas tão difícil é quando as pessoas começam a abusar disso, e fazem ou falam coisas exatamente pra te magoar, ou se não fazem pra isso, simplesmente não se importam se vão magoar ou não. É difícil superar e perdoar alguma coisa, quando realmente te machucou. Demora pra cicatrizar um machucado que foi muito profundo. E eu tentei, tentei mesmo, perdoar, me resolver. Mas simplesmente não dá mais, não dá pra lidar como se nada tivesse acontecido, não dá pra fingir que tá tudo bem, porque não tá. Eu sempre me esforcei tanto pra não magoar as pessoas que eu amo, pra não magoar qualquer pessoa, e ponto. Se eu faço, é muito sem intenção. Eu aprendi isso, com a minha mãe talvez, ou com a vida, seilá, que fazer o mal não é certo, independente da situação, ou qualquer outra coisa. Então porque será que tem gente que faz sem nem ao menos pensar duas vezes? Fala tudo o que quer, descarrega toda a raiva que tem necessidade, e depois vem pedindo desculpas como se realmente fosse tudo ficar bem de novo? Como se fosse fácil assim? Não dá, desculpa, mas não dá MESMO pra perdoar, superar ou me acostumar com a idéia. Isso vai levar um tempo.

M.

everything's a mess!

woow, faz MUITO tempo que eu não venho aqui, na verdade eu nem lembrava mais disso. Mas em uma tentativa desesperada, de postar alguma coisa, em qualquer lugar, me trouxe aqui de novo.
Eu to tensa! To muito tensa, porque eu vou pro Rio esse final de semana, e toda vez que eu to indo pra lá, eu fico estranha, diferente. Acho que eu sinto um vazio, é como se eu tivesse me preparando pra me desprender de algo que eu gosto. Seilá. Acho que desde sempre eu me sinto dividida em relação a aqui e Rio de Janeiro. É estranho. Eu não sou a mesma de quando estou aqui, lá. O modo como eu vejo as coisas, o modo como eu falo, como eu brinco, como eu me comporto, é bem diferente. Mas não é de propósito, sabe? É tão estranho tudo isso, eu poderia passar a noite toda aqui, digitando, digitando, tentando fazer ficar claro, uma coisa que é impossível. Mas eu odeio muito o fato de pensar que, esse final de semana, eu vou me afastar de algo que eu gosto, pra ir pra outro lugar que eu gosto muito. É uma relação de amor e ódio entre os dois lugares, as minhas duas vidas. Quando eu to aqui em são josé, eu procuro não pensar tanto no Rio, quer dizer, pensar eu penso, lembrar das pessoas de lá, eu lembro. Minha família, meus amigos. Mas é diferente do que ir pra lá, e viver aqueles dias lá. Porque eu volto pra cá odiando muito cada pedaço dessa cidade. É tudo tão estranho, e eu me sentindo tão dividida sempre. Pensando na Marcela que eu sou aqui, na Marcela que eu poderia ser lá. De pensar que eu vou pra lá, passar uns dias com a minha mãe, com meu irmão, ver a minha melhor amiga, ver ele, e depois ter que voltar pra cá. Com aquele vazio no peito, aquela vontade de estar lá. E é a mesma coisa aqui, sair daqui e deixar meu pai, minhas amigas. É tão ruim, porque eu amo tanto os dois lugares, as duas vidas, e é ruim quando eu tenho que deixar uma, pra viver a outra. Eu queria tanto poder juntar todas as coisas, todas as pessoas, todas as lembranças. Acho que só assim eu me sentiria completa. Mas eu nunca vou saber como é isso, né. Já que eu nunca vou poder juntar essas duas realidades.